Amor de mi vida, besame besame mucho.
Amor de mi sira, chupame chupame tutto.
Archivio per la Categoria “Cazzate”Dio li fa, e pio li sdoppia. Allah li fa, e poi li scoppia. Le gerarchie cattoliche hanno deciso, con un malcelato gusto del macabro, di rispolverare dopo quarant’anni la mummia di Francesco Forgione, giusto in tempo per inserirlo fra i candidati dell’UDC accanto a Giovanardi. Il cadavere, oltre a preservare lo stesso senso dell’umorismo di quarant’anni fa, ha deciso anche di voler uscire e di voler andare ad Amsterdam a fumare un pò di crack. Una volta scoperchiata la bara, gli operai pare abbiano sentito distintamente un suono tipico di ossa che scrocchiano, come se ci fosse qualcuno che si sgranchisce. Nello stesso momento, il cardinale ivi presente ha inserito nella teca trasparente un tubo attaccato ad una bombola, e dopo una leggera convulsione, le spoglie hanno smesso definitivamente di muoversi. Durante tale conferenza, il cardinale, incalzato da una giornalista ateo-comunista, negando ovviamente che la stessa fosse un’operazione lucrosa, ha fatto organizzare in una sala attigua lo Spaccio Pio, in cui si cedevano, ai pìi credenti intervenuti, dei barattoli con l’odore del santo, con su la scritta “Odore di Santità ” e lo stemma della Philip Morris, parzialmente coperta dalla targhetta del prezzo. Con questo post vorrei dare una caratterizzazione ai troddi, compagni della vita quotidiana. I troddi umani esistenti in natura hanno la particolarità di essere dipendenti, fin dalla loro genesi, dal cagallone ad essi associato. I troddi possono essere suddivisi, in base alla posizione relativa col cagallone, in tre sotto-categorie:
Il più interessante dal punto di vista analitico risulta essere il pre-troddio. Esso ha un tempo di stanziamento, posteriore alla fuoriuscita delle feci, detto tempo d’incubazione, e varia tra i 5 secondi ed i 5 minuti dopo la defecazione. Ha inoltre un’intensità olfattiva che è grandemente superiore a quella delle altre due categorie, ed è favorito nella fuoriuscita dall’allargamento elastico delle pareti del crasso, sicchè può essere a ragione considerato una mina vagante, giacchè non sempre la sua espulsione è controllabile. [cfr. E. De Flatulentis,V. De la Fogne, TrochiKami Ochi: studio olfattivologico nel rapporto tra giovani uomini e giovani donne, Ã?§ 568-592 ] Abbiamo chiesto ad alcune donne sarde se fossero soddisfatte della propria vita sessuale. Eccovi le risposte, ancora da elaborare. Gertrude Ficarotta: mio marito mi permette di avere una vita psichicamente corretta e anche sessualmente fantastica, specialmente quando è al bar! Amelia Tocco: sapeste che goduria quando mi dimentico gli anelli al dito… Luna Matrona: adoro i cioccolatini al liquore mentre faccio l’amore, è il miglior modo di provare emozioni forti. Carroga Beccia: senta, mio marito ha fatto così tanti alzabandiera da giovane che ora ha ammainato la spada nel fodero. Susi Mingioni: adoro quando lui mi lecca i capezzoli dopo aver mangiato carciofi, sento una sensazione indescrivibile. Zia Fella: più che altro mi soddisfa a livello di integratori proteici: dovesse vedere certi gargarismi… Questo periodo la mia vena poetica è inesauribile. Eccovi un poema composto espressamente per una ragazza che conosco solo su msn, anche se non mi ha mai scritto mezza sillaba. Credo sia brasiliana o giù di lì. When I see you, mi piga dolori a cù. Navigando sul sito di Striscia la Notizia, ho letto il seguente annuncio: “Vuoi diventare velina?” Ci ho cliccato su. Era un indirizzo email. Allora ho inviato la seguente missiva: Spett.le Talents Factory, vorrei rispondere all’annuncio che compare sul sito di Striscia la Notizia sulla ricerca di aspiranti veline. Io mi chiamo Daniele Siddi, ho 27 anni, bella presenza, occhi azzurri (con le lenti), pancia da birra. Mi renderei disponibile fin da subito a fare un lavoro in cui si guadagna bene e non si fatica per un cazzo. In caso di risposta affermativa, sentitevi liberi di contattarmi a questo indirizzo email. Cordialmente, Daniele Siddi Come dicevo sul blog di una e-amica, le donne hanno delle fissazioni irrazionali sulla grassezza. Quante di voi, mie affezionate lettrici, sbaverà cliccando sul seguente link? video Come qualcuno di voi sa, sono iscritto al forum cattoliciromani.net, anche se non lo frequento per motivi di “ho di molto meglio da fare”. Comunque, oggi, in qualità di iscritto, mi è giunta l’email intimidatoria che segue: hai ricevuto un messaggio privato su Cattolici Romani: il forum cattolico italiano da Cattolici Romani, dal titolo “Avviso agli utenti”. Questo è il messaggio che è stato inviato: Riteniamo opportuno non dare alcuna pubblicita’ a notizie di cronaca presentate in modo non obiettivo e palesemente volte a screditare, in assenza di approfondimenti e contraddittorio, la Chiesa Cattolica. Chi continuera’ a postare messaggi sul tema verra’ bannato immediatamente. Donne di ambo i sessi, casalinghe, sguattere di vario genere, non disperate: oggi è finalmente arrivato
Mariotto è l’articolo che fa per voi. Chi di voi non pratica sesso orale al giorno d’oggi? E’ pratica diffusissima, ma che talvolta crea un inconveniente fastidioso. Talune persone, anche se ben felici di eseguire il nobile gesto, preferiscono rinunciare al fagocitare i prodotti dell’amore. Spesso e volentieri sorgono delle fastidiose difficoltà ad indirizzare la potenziale prole. La potenziale prole sfugge al controllo, andandosi ad infilare tra i capelli, negli indumenti e tra le dita di ambo i partners, causando depositi caseari o scivolìi inaspettati, nonchà© inestetiche macchie. Per risolvere le esigenze dei nostri utenti la GranFurb srl. ha prodotto Mariotto il tubotto, sofisticata concezione ingegneristica realizzata con sistemi altamente tecnologici. Mariotto è un canale plastico, capace di raccogliere le gocce virili e convogliarle verso il punto di raccolta designato. Mariotto è flessibile: si adatta alle vostre esigenze, ed è dotato dell’apposita zigrinatura che ne facilita l’orientamento. Mariotto inoltre non fallisce: l’imbuto svasato posto all’imboccatura permette una raccolta completa. Ma ora basta elencare gli innumerevoli pregi di Mariotto il tubotto, lasciamo la parola all’esperienza delle nostre utenti più soddisfatte.
Mariotto il tubotto viene venduto compreso di scopetta anti-ostruzioni ed è garantito a vita! art. 5063728465 Mariotto il tubotto + scopetta + comodo astuccio …… € 27.00 IVA inclusa E allora che aspetti? Corri ad ordinare Mariotto il tubotto, se risulterai tra le prime dieci telefonate avrai in omaggio due sexy dvd con cui testare Mariotto, anche in solitudine, se necessario. |
 |
Leila Sucha ha dichiarato: “Non posso più vivere senza Mariotto. Mi ha salvato la vita.”
Saga Doza, dal Messico, ci rivela un piccolo segreto: “Uso Mariotto da tempo, finalmente le maschere di bellezza mi riescono. E poi, sapeste che scherzi si possono fare…”
Tara Scoran, ammette di aver perso dieci chili grazie all’uso “pensato” di Mariotto: “ormai non ne faccio a meno neanche nel sesso manuale”
il noto travestito Abdul Marceddu, sole usare Mariotto nei momenti più intimi: “e funziona anche con i Puffi”
infine la spogliarellista Karanka, nota per aver curato, pensate, l’osteoporosi mediante gettiti scanditi da Mariotto. “E’ sufficiente indirizzare sulla giuntura articolare nel momento del bisogno e… il gioco è fatto” dice, evidentemente con cognizione di causa.
Articoli (RSS)