La vita media del Quarkonio

Post anti-cracking

Posted in Senza Categoria by Quarkonio on the April 26th, 2009

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Non-x è x

Posted in Modello Standard by Quarkonio on the April 26th, 2009

Alla fine siamo arrivati ad Orwell!

Secondo il Papa, infatti, l’anti-laicità contribuirebbe alla laicità.

Benedetto… ma vaffanculo!

“La guerra è pace; la libertà è schiavitù; l’ignoranza è forza…” - La Fattoria degli Animali (G. Orwell)

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Dieci anni dopo

Posted in Fenomenologia by Quarkonio on the April 23rd, 2009

Dieci anni fa.

Una notte a guardare fuori dalla finestra, la testa gonfia, piena di pensieri, birra, sensazione di solitudine.

E ancora sta lì, la mia compagnia, fatta di pugni al muro, testate in lacrime, unghie rotte contro le cose.

Un sigaro ha aiutato la serata ad evolvere, dando le giuste connotazioni e sfumature ad un locale in cui avevo un’età di molto superiore alla media.

A chiedermi quanto tempo ho perso, nel temerla.

La mia compagna solitudine.

Tutto sa di sigaro, contrazioni da vomito.

Al corpo manca ossigeno, e se n’è accorto per quanto abbia cercato di nasconderglielo.

Se n’è accorto perché non c’è moda, non c’è omologazione, non c’è alcun processo di conformazione che possano allontanarlo dalla sua compagna carnale.

Dall’unica che ha veramente amato ma mai desiderato.

La mia compagna solitudine.

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Ciò di cui non ho bisogno

Posted in Fenomenologia by Quarkonio on the April 21st, 2009

Dare il giusto peso alle cose cercando di razionalizzarle è sempre un’operazione delicata e difficile, soprattutto quando le si vive intensamente e completamente.

Un po’ come cercare di apprezzare la forza di una tempesta mentre si è travolti in pieno oceano dalla stessa.

Eppure ogni volta mi stupisco di me stesso e della mia straordinaria capacità di scoprire continuamente nuove forme di serenità.

Nella mia piccola storia, questi piccoli altopiani quieti si manifestano quando il mio lato emotivo e razionale si abbracciano e si amano, in altre parole quando trovo un equilibrio interiore.

Quando questo accade, il mio mondo si blocca in un respiro infinito, senza dolore, sofferenza, rabbia o rancore.

Ringrazio le persone che non perdono occasione per ricordarmi quanto orrenda sia la paura, la viltà, la disonestà, nei comportamenti e nelle esternazioni del sentimento.

Mi aiutano a capire di cosa, nella vita, non ho bisogno.

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Sfida culinaria

Posted in Fenomenologia, Neutrini by Quarkonio on the April 7th, 2009

La sfida si gioca sul campo dell’arte culinaria.

In un angolo, il cuoco cerca di proporre pochi argomenti concisi e senza tanti fronzoli, sulle proprietà alimentari delle penne con panna e gamberetti, ricordando tuttavia che non si tratta di un piatto economico (in termini soprattutto di tempo e soldi).
Nell’altro, un panino McDonald’s, non richiede presentazioni, tutti sanno che non ha alcuna proprietà alimentare spendibile in un contesto pubblicitario, tuttavia è molto economico (e, tra parentesi, si può trovare ovunque…).
Il cliente ha assaggiato ambedue: ha il ricordo fresco della pasta, e un ricordo ancora vivo del panino.

La sfida pubblicitaria tuttavia è completamente sbilanciata: per cinque minuti al giorno che il cuoco può dedicare a rimarcare al cliente la qualità del suo prodotto, vi saranno ore intere di assalti televisivi fatti di spot martellanti e stracolmi di jingle che decanteranno l’economicità della grande multinazionale.

Sta al cliente sapere esattamente cosa vuole, spegnere la televisione e scegliere senza farsi condizionare psicologicamente dalla pubblicità.

Penne con panna e gamberetti (ricetta e dosi per due persone)

200 gr di penne rigate;
200 gr di gamberetti;
200 gr di panna da cucina;
vino bianco quanto basta;
mezza cipolla;
un cucchiaio d’olio;
sale, pepe (a scelta) e prezzemolo quanto basta.

Tritare la mezza cipolla e farla rosolare in una padella con l’olio, finché non rilascia l’acqua e s’indora.
A quel punto, far asciugare un po’ l’acqua del condimento (ma non tanto da far seccare le cipolle), poi aggiungere i gamberi e farli rosolare con un po’ di vino bianco.
Cuocere le penne al dente, in acqua salata; scolare la pasta ed aggiungerla alla padella del condimento assieme alla panna, ad un pizzico di prezzemolo e pepe (a scelta).
Dare una veloce mescolata, fino alla conclusione della cottura.

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Alba inconsapevole

Posted in Gruppi di Simmetrie by Quarkonio on the April 7th, 2009

Contro ogni forza,
sfuggendo da ogni supposto dovere,
in una strana alba fredda
ho taciuto
nell’attesa consapevole
di uno scampolo di perfezione
da te distrattamente ignorato.

Ma il tempo è avaro di bellezza
e per questo, la personale e sciocca
forzatura
di nascondere quel primo e freddo sole
mi permette, ogni cieco giorno,
di conservarlo, pulito ed ingenuo,
dentro ciò che sono convinto di essere.

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Dopo morto idratami il corpo (7)

Posted in Gruppi di Simmetrie by Quarkonio on the March 17th, 2009

Stanza di ospedale. Marco. “Bip”. Gli amici. Sibilla tira fuori un tomo incredibilmente grosso e pesante. Lo apre ed esclama…

Sibilla: -Gente… il testamento di oggi sembra parecchio lungo! Ci sono precise indicazioni: dovrei leggervelo ad alta voce…

Sibilla comincia a leggere il monologo, e mentre parla la sua voce si sovrappone a quella di Marco per qualche secondo, poi sfuma per lasciare spazio solo a quella di Marco. Contemporaneamente l’inquadratura sfuma dall’ospedale per passare ad inquadrare una spiaggia all’alba. Tutto il monologo si svolge in un tempo per il quale il sole spunta dall’orizzonte e vi emerge completamente, con un riflesso sul mare. Monologo.

“Ci sono cose che il tempo ruba.

C’è la voglia di fare qualcosa di specifico, o la voglia di fare tutto.

La più pericolosa.

C’è la tristezza, la gioia, sentimenti molto vivi, che per fortuna proviamo e poi dimentichiamo quasi totalmente, ma li appuntiamo nella nostra storia personale con piccole note di merito o demerito.

Ci sono momenti particolari, legati ad una qualche emozione che ha rivoluzionato la nostra vita, oppure a qualche fatto insignificante che ha avuto conseguenze incontrollabili e magnifiche.

Poi c’è stato un tempo in cui ci siamo sentiti amati, con passione ardente, traditi per ripicca, scossi dall’attrazione.

Un altro in cui ci siamo sentiti vecchi e stanchi e svogliati e vissuti e tanto maturi da essere andati a male.

Ci siamo sentiti ormai lontani da una giovinezza ormai solo da rimpiangere.

A volte il nostro amore è stato sparso verso vortici di vento terribili, che ne hanno decimato le scorte per un raccolto che poteva essere fruttuoso.

Altre volte eravamo impauriti e tremanti come un fuscello, quando qualcuno provava ad amarci, e non capivamo come fare a spiegare, dall’arrocco in cui ci eravamo reclusi, che era solo una piccola e stupida paura di essere ancora maltrattati.

Forse vi è capitato che, proprio mentre eravate chiusi in voi stessi e pronti a difendere con tutta la forza ogni singolo istante, sia arrivato qualcuno.

Dopo una vita di tempo rubato.

Qualcuno che vi ha regalato un po’ del suo tempo, facendovi capire che tutto quel dare aveva un senso.

Con pochi e piccoli gesti.

Qualcuno che ha fatto qualcosa per voi, senza niente in cambio.

Solo perché vi voleva bene, in qualche modo.

O solo perché spettava a voi, in quel momento, ricevere qualcosa.

A me è capitato.

Ho avuto la fortuna di vivere queste sensazioni.

Sentire il tempo che mi veniva restituito.

E io penso che questo sia il motivo per cui viviamo: per scoprirci, un giorno, parte di un ingranaggio splendido, con il nostro ruolo che necessita solo di un riconoscimento sincero, magari un sorriso o una parola.

Questo è il motivo che ci fa importanti.

Il “perché sono vissuto”.

Perché noi dobbiamo dare a qualcuno, per ricevere da qualcun altro, in un delicato meccanismo in cui ognuno ha la sua precisa parte.

E quando tale ruolo si esaurisce, è giusto riconoscerlo con il sorriso.

Scherzare sulla propria vita e sulla morte, come si faceva da bambini quando urlavamo “bara liberi tutti” fra la gioia di tanti piccoli occhi felici, o quando ci si chiedeva in modo vago cosa volesse dire sparire, ridendone subito dopo.

Per questo ho voluto giocare con voi in questi ultimi giorni: perché la risata vi abbracciasse calorosa come se fossero ancora le mie mani a scaldarvi.

Il mio ruolo si esaurisce con quest’ultima richiesta: tenetemi le mani, mentre insieme spegnete le macchine restituendomi così alla gentilezza dei vostri ricordi.”

Spiaggia sfuma, si torna all’ospedale. I ragazzi spengono tutti insieme le macchine, salutando e sorridendo verso la telecamera. Il “bip” costante diventa un “bip” continuo. Sfumare in nero.

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Dopo morto idratami il corpo (6)

Posted in Gruppi di Simmetrie by Quarkonio on the March 5th, 2009

Ospedale. Marco nel lettino. “Bip”. Sara, Jacopo, Sibilla, Daniele. Un uomo in giacca e cravatta entra nella stanza.

Uomo: -Salve a tutti, sono il rappresentante della Commissione Etica Speciale costituita dal Governo appositamente per vagliare il caso di Giovanni Marco Pruna.

Daniele: -Cioè?! Mi faccia capire: il Governo ha costituito una Commissione Etica per valutare cosa?!

Uomo: -Per valutare il caso di Giovanni Marco Pruna.

Jacopo: -Sì, questo l’avevamo capito… ma volevamo capire cosa c’è da valutare.

Uomo: -Le implicazioni etiche della sua situazione. Qualunque cosa questo voglia dire.

Sara: -Non c’è nessuna implicazione etica: si tratta solo di un caso come tanti di gestione ed organizzazione della morte di una persona. Esistono contesti socio-culturali in cui tutto questo è vissuto in modo naturale e senza troppa sovrastruttura. Marco ci ha lasciato scritto quello che dobbiamo fare. Valutazione conclusa.

Uomo: -Non è così semplice: ci sono implicazioni legate all’importanza ed al valore che diamo alla Vita.

Sibilla: -Senza offesa per la vaghezza del suo discorso: la coscienza di Marco dorme e non c’è alcuna possibilità fenomenologica che si risvegli ancora. Le funzioni cognitive sono morte. Solo le macchine tengono in vita il suo involucro vuoto. Davanti ha una cosa, non Marco. Ciò che sta su quel letto non è molto diverso da una pietra, un ramoscello, o un impiegato comunale.

Uomo: -Ma vi rendete conto di quello che dite?

Daniele: -Sì, che faremo ciò che Marco ci ha chiesto.

Uomo: -Ma così facendo vengono meno i precetti stabiliti dalle nostre radici culturali!

Jacopo: -Quali? Quelle sarde? Allora forse dovrebbe compiere un’indagine su una tradizione antica della Nostra Terra, legata ad atti di eutanasia. Una figura femminile detta Accabbadora, per centinaia d’anni si è occupata di somministrare la morte ai malati terminali sofferenti. Veniva convocata dalle famiglie bisognose, e si presentava pronunciando le parole “Dio sia in questa casa”. Dopo aver allontanato i familiari dal capezzale, praticava l’eutanasia per mezzo di una martellata in fronte. Veniva ringraziata quindi dalla famiglia del morto, e andava via senza percepire alcuna ricompensa. Gli ultimi casi documentati risalgono addirittura alla seconda metà del secolo scorso. Deve capire che è solo un modo diverso di concepire la vita e la morte: non c’è nulla di eticamente sbagliato o di irrispettoso nei confronti della Vita. Certo non è mai bene arrivare agli eccessi: ad esempio personalmente non accetterei mai che del mio corpo venga rivenduto il controfiletto. Ma questo è un altro discorso. Forse.

Uomo: -E così parlate di praticare l’eutanasia con tale leggerezza! Questo è inaccettabile!

Sara: -In realtà ciò di cui parliamo, in questo caso particolare, è di sospendere il trattamento terapeutico che non ha alcuna finalità migliorativa, ma solo di mantenimento delle funzioni vitali. La morte clinica è già sopraggiunta. Dobbiamo staccare le macchine da un cadavere dentro il quale stiamo forzatamente facendo fluire il sangue e l’ossigeno. Per quanto questo sia affascinante sotto ogni punto di vista, impone una riflessione: perché tutte le volte che sento “Tengo la camisa negra” non riesco a smettere di ballare la mazurka? e ancora: chi l’avrebbe detto che i testicoli maschili fossero un antistress così efficace?

Tutti quanti si voltano verso Sara.

Sara [stizzita]: -Che avete da guardare? Sì, gli strizzo le palle quando sono nervosa, e allora? C’è chi scapocchia i cerini e c’è chi strizza le palle, va bene?!

Sibilla: -Per carità… [rivolta a Sara] non sarò certo io a giudicarti… è solo che sono un po’ confusa dalle circostanze: continuo a non capire come si pone il problema etico. Strizzata di palle esclusa.

Uomo [altisonante]: -La Vita va difesa fino alla fine: le macchine non si possono staccare per un capriccio!

Daniele: - Ma quale Vita! ma quale capriccio! Guardi qua! [strizzando le palle a Marco] qual è l’essere umano di sesso maschile che a quest’ora non sarebbe già tornato in coscienza, se non fosse stato morto? Mi meraviglia che non resusciti! Provate anche voi!

A turno, tutti strizzano le palle a Marco, tranne il funzionario del Governo.

Daniele [rivolto all’Uomo]: -Deve provare anche lei!

Con titubanza, l’Uomo si avvicina al lettino e strizza le palle a Marco, prendendo una scossa folgorante. Stramazza al suolo. I ragazzi entusiasti della buona riuscita dello scherzo si abbracciano, si danno il “cinque” e ridacchiano.

Daniele: -Il vecchio scherzo delle palle elettriche ha funzionato anche stavolta! [ride]

Inquadratura sul gruppo di amici che si abbraccia. Sfumare in nero.

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Dopo morto idratami il corpo (5)

Posted in Gruppi di Simmetrie by Quarkonio on the March 3rd, 2009

Solita stanza d’ospedale. Solito “Bip”. Marco a letto, Sara, Sibilla, Daniele, Jacopo al capezzale.

Sara: - …nemmeno l’operazione è servita a nulla…

Sibilla [mostrando un pollo finto in mano]: -Parla per te…

Sara: -Non ha ripreso coscienza, e il dottore non è riuscito a fargli raggiungere l’erezione sebbene abbia provato con ogni mezzo, ripetutamente, per tutta la notte…

Sibilla: -Finalmente qualcuno che mi può capire!

Jacopo [a Sibilla]: -Alla fine non sei riuscita neppure a farti ingravidare.

Sibilla: -Eh, no: l’ha tirato fuori prima di venire…

Sara: -Ma di chi parli?

Sibilla guarda Daniele, che è visibilmente imbarazzato.

Daniele: -Sapevate che i salmoni, dopo aver risalito la corrente dei fiumi, mutano in modo orrendo, depositano le uova e muoiono? E non in quest’ordine!

Entra un prete, vestito da prete.

Prete [rivolto a tutti]: -Figlioli, ma la sbiriguda della sbrindolona come se fosse antani reparto pediatrico?

Daniele: -No, però ci sono i pazienti in coma: penso possano andarle bene anche quelli, no? Nemmeno loro sono in grado di sporgere denuncia…

Prete [a Daniele]: -Figliolo… che il Signore sia con te!

Jacopo: -In pediatria che ci va a fare? Sono troppo piccoli per la Comunione, e ormai grandi per il Battesimo…

Prete [a Jacopo]: -(La mia età preferita…) Non si sa mai: l’Estrema Unzione è sempre dietro l’angolo…

Jacopo: -Mi perdoni. Tarapio tapioco come se fosse antani, la supercazzola prematurata con dominus reveriscum blinda.

Sara: -A proposito di Estrema Unzione… qua si è deciso di staccare le macchine. Marco non era certo cattolico, ma una benedizione male non può fare! che ne dice di un bel Segnetto della Croce prima di fuggire in pediatria?

Prete: -Prematurata alla supercazzola o scherziamo?! Non posso mica distribuire sacramenti così come se fossero caramelle, suvvia! Tantopiù che state parlando di [si fa il Segno della Croce]… staccare le macchine! Ma dico: un po’ di rispetto per la Vita con la “V” maiuscola! La Vita è sacra! Non mi farete complice nell’uccidere quest’uomo!

Sibilla: -Ma che dice?! che c’entra la sacralità della vita con questo?! Nessuno vuole uccidere nessuno: nessuno di noi compirà alcun gesto attivo che produca la morte su quest’uomo! Nessuna eutanasia, nessun omicidio! Semplicemente, eviteremo che perduri l’orrore di un corpo morto le cui funzioni vitali vegetative sono mantenute accese in modo artificiale. In altre parole restituiremo il corpo di Marco al corso degli eventi che hanno del resto già spento il suo cervello. Infine, Marco ha espresso la volontà, attraverso un testamento biologico, di sospendere il trattamento terapeutico forzato sotto alcune condizioni. Quelle di oggi, leggo testualmente: “vorrei che il mio ginocchio sinistro fosse sacrificato al Dio Amon durante il picco di Yin, ovvero tra le 11:30 e 13:00…”

Prete: -…ho sentito dire che ieri ha avuto un’erezione!

Jacopo: -Come girano le voci fra i confessionali…

Sara: -Le posso assicurare che un’erezione non è indice del fatto che ad un uomo funzioni il cervello…

Prete: -Vi rendete conto che così facendo ammettete la possibilità che un essere umano sia padrone del suo corpo?

Daniele: -Perché?! chi mai dovrebbe esserne il padrone?!

Prete: -Bhè, Dio! Me l’ha ripetuto anche ieri!

Sara: -E lei sarebbe un tipo che parla con Dio?! Perdoni la franchezza: delirio mistico o semplice presunzione?!

Prete [rivolto a Sara]: -Figliola, ci sono più misteri in Cielo e in Terra di quanti la nostra Scienza e Filosofia possa mai indagare. Nessuno può mai sapere cosa ci riserva il Fato Divino. Quando i fedeli mi pongono i loro dubbi, non posso fare a meno di raccontare la seguente parabola: ci sono donne che, nei bagni pubblici, sollazzano peni che emergono da buchi praticati sui muri; e non stanno lì a chiedersi quale Mistero stia dietro tutto questo: si dedicano a quei falli con slancio mistico e assoluto Atto di Fede…

Jacopo [sottovoce]: -Non faccio fatica ad immaginarlo… dannati siti porno gratuiti!

Prete [con enfasi]: -…ecco! Dio ci porge il suo enorme fallo, che emerge da non si sa quale Muro Divino: noi possiamo scegliere se sollazzarlo con l’amore proprio di un figlio o una figlia nei confronti di un Padre, oppure rifiutarlo e comunque continuare a vivere in quel bagno pubblico fino alla fine dei nostri giorni… in ogni caso non ci è dato sapere cosa sta dietro alla parete…

Sibilla: -Messa in questi termini, la faccenda sembra interessante!

Sara: -Padre, cerchi di venirci incontro: sono cinque giorni che si va avanti con questa storia. Abbiamo deciso di staccare, e la sua metafisica non convince: per lei la vita è un enorme glory hole!

Prete: -Figliola, è semplicemente la visione del mondo cattolica.

Daniele: -Padre, qui si stacca. [Porgendo una mazzetta in denaro al prete] Questi sono i soldi per l’Estrema Unzione, diamoci una mossa!

Prete: -Questo cambia tutto… [contando i soldi] mezzo a me, e mezzo al vescovo… considerate come già fatto! Ho bisogno solo di sapere una cosa: non è che per caso il vostro amico è fuori dalla Grazia di Dio? Mi spiego meglio: niente Estrema Unzione se c’è di mezzo una scomunica latae sententiae…

Daniele: -Oh cazzo…

Sfumare in nero.

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Dopo morto idratami il corpo (4)

Posted in Gruppi di Simmetrie by Quarkonio on the March 2nd, 2009

Sara entra decisa nella stanza ospedaliera in cui Marco vegeta. Solito “Bip”. Con stupore, vi trova Sibilla vestita da segretaria-sexy (in minigonna), a cavalcioni su Marco, che si agita vigorosamente in un amplesso, emettendo gemiti. Sara si arresta inebetita, Sibilla pure; si fissano per qualche istante.

Sara: -Avevo sentito parlare di amore per i vegetali, ma non per i vegetanti. L’innesto ha atechito?

Sibilla [senza tradire alcun imbarazzo]: -Ti posso spiegare… sai, Marco ha sempre detto di volere un figlio da me, e… ecco… anche se io non ho mai voluto… ho pensato che fosse carino soddisfare questa sua volontà…

Sara: -Non parlarmi di soddisfare le volontà di quel bastardo, per favore… Comunque non pensavo che fosse in grado di procreare…

Sibilla: -Nemmeno io, ma così ha detto il Presidente del Consiglio in televisione, ieri.

Sara: -Ah, interessante… ma come hai fatto a farglielo venire duro?

Sibilla: -Non ce l’ha duro: mi ci sto solo sfregando sopra.

Sara: -Ma come fai con la penetrazione, allora?

Sibilla: -Chi se ne frega della penetrazione?! Sono clitoridea…

Sara: -Ma per il figlio come fai? Voglio dire, per lo sperma…

Sibilla [pensierosa]: -A questo non avevo pensato…

Sara ruota la testa verso la telecamera, la fissa per qualche secondo, si volta nuovamente verso Sibilla, fa per parlare, ma poi lascia perdere. Sibilla fa spallucce, e rincomincia ad agitarsi sul corpo di Marco. Dopo qualche secondo si contorce in un orgasmo emettendo il famoso urlo di Tarzan. Esausta, scende dal lettino. Entrano Daniele e Jacopo.

Jacopo: -Dov’è Tarzan? Dai, si stacca tutto, oggi!

Sara: -Nessun Tarzan, era un orgasmo di Sibilla…

Daniele [frustrato, indicando Marco]: -Ma questo stronzo in coma scopa più di me!

Sara: -In realtà Sibilla deve ancora scoprire il meccanismo per farlo ejaculare.

Jacopo: -Deve esserci un modo: l’ha detto il Presidente ieri in televisione!

Sibilla: -E se spremessi la prostata?

Daniele e Jacopo si guardano, con una mano davanti alla bocca soffocano una risatina.

Sibilla [rivolta ai due]: -Non sapete che gli uomini godono di più, se stimolati analmente?

Entra un dottore in giacca e cravatta, zoppicante e con un bastone; ingerisce pastiglie di Vicodin.

Dottore [ammiccante verso Sibilla]: -E non solo agli uomini, vero signorina? Dal modo di basculare le anche deduco un’ipotrofia a livello di vertebre lombari, dovuta nel novanta per cento dei casi a sesso anale selvaggio.

Sibilla: -E nel restante 10 per cento?!

Dottore: -Alla visione di “Porta a Porta”, protratta per più di mezz’ora.

Sibilla: -Allora confermo il sesso anale.

Dottore: -…in ogni caso tutto ciò spiegherebbe questa lastra [mostrando una radiografia in cui oltre alla linea del bacino, si distingue chiaramente un pollo finto incastrato nel retto ed uno scrigno] fatta qualche giorno fa… e questa [mostrando una lastra analoga, senza scrigno] fatta giusto ieri notte. Mentre scorpacciavo i tumori alla milza. Ulcerati. La presenza dei corpi estranei spiegherebbe finalmente il perché delle risatine isteriche da parte delle infermiere, tutte le volte che a mensa servono il pollo stufato.

Sibilla: -Dottore, ma lei è fantastico! Non solo ha ritrovato il mio pollo in gomma, ma ha immediatamente proposto un’ottima interpretazione sullo stato comatoso di Marco…

Dottore: -In realtà non l’ho fatto.

Sibilla: -…e dica: saprebbe anche come suggerirmi un metodo per estrarre lo sperma dal suo corpo?

Dottore: -A parte con un’accetta, dice?

Sibilla: -Qualcosa di meno invasivo…

Dottore: -Deve sapere che la dottoressa Ramada “Rowenta” Tartakower fu l’apripista in questa branca della medicina: ella inventò un’apposita canula da impiantare direttamente nello scroto del paziente, per drenare lo sperma su appositi contenitori che ella riutilizzava poi per realizzare la famosa meringata che l’ha resa nota alle masse. Tuttavia il suo metodo preferito rimase, anche con l’avvento delle più moderne tecnologie, la suzione dello sperma direttamente dall’organo genitale. Esperta di Tantra, riusciva ad eseguire la tecnica per mezzo della vagina. Questo le costò tuttavia l’espulsione dall’albo, quando un bel giorno eseguì la tecnica a vuoto risucchiando l’intonaco dalle pareti di un reparto intero.

Sibilla: -Lei pensa che sia possibile, per me, mettere in atto queste tecniche?

Dottore: -Dovrebbe prima allenarsi, con me per esempio…

Sibilla: -Volentieri…

Nel frattempo Marco ha una visibile erezione.

Sara: -Eccolo lì [indicando il rigonfiamento sulle coperte], il solito maiale. Gli basta che si parli di porcate e si eccita. Il cervello sarà pure morto, ma è proprio vero che gli uomini ragionano con il glande…

Jacopo: -Ragazzi, io mi sono rotto le palle di aspettare. Sibilla, fai quello che devi fare e sbrigati: qua si stacca tutto…

Daniele: -Sì, sono d’accordo.

Sara: -A questo punto non posso darvi torto.

Dottore: -Un momento, un attimo… Il paziente ha avuto un’erezione, questo significa che forse possiamo fare un ultimo tentativo. Se non altro per rendere il pollo in gomma alla signorina.

Sibilla: -Gliene sarei grato… i polli in gomma costano e dopo l’ultima manovra finanziaria del Governo sono una delle cose attualmente più costose sul mercato…

Dottore: -Convoco subito la mia equipe…

Estrae un cercapersone.

Dottore [parlando al cercapersone]: -Vi voglio tutti pronti entro mezz’ora per un’operazione a cranio aperto. E questa volta non voglio vedere nessuno fare la zuppetta coi crostini all’olio, mi sono spiegato?!

Daniele, Jacopo, Sibilla e Sara si guardano perplessi e un po’ scoraggiati. Sfumare in nero.

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