La vita media del Quarkonio

Avevo la profonda convinzione, che dopo sette anni, un rapporto avesse raggiunto delle vette di sintonia, empatia ed affinità, dal potersi intendere come delle solide fondamenta su cui costruire qualcosa.
Pensavo che il problema patetico del “mama o non m’ama” fosse da accantonare in un’ottica più matura del rapporto costruito ed alimentato giorno per giorno; e inoltre pensavo che tale realtà fosse diventata abbastanza importante dal necessitare, in caso di crisi, la domanda “perché”, e non la semplice accettazione della crisi.

Non è lontano, nella mia ottica, da quel che può essere la coltivazione di una buona amicizia: non si smette di essere amici solo quando uno dei due non sente più “stimoli all’amicizia”, ovvero in assenza di motivazioni serie, si analizza la ragione della crisi e si risolve. Se al contrario l’amicizia è coltivata giorno per giorno gli stimoli sono intrinseci nel rapporto, e le incomprensioni si superano “sul campo”.
E invece la scusa del “penso di non amarti più” ha preso il sopravvento, come se l’amore “andasse e venisse”, come quella sottospecie di amore che ci viene presentato in televisione, come se l’amore non fosse solo un pretesto per progettualizzare una vita.
L’amore è solo una volontà comune di due persone, nella ricerca della soluzione di alcuni problemi irrisolvibili della nostra triste vita.

La mancanza di amore non è altro che mancanza di volontà.

” I forgot what my father said
I forgot what he said
I forgot what my mother said
As we layed on your bed [...]

My heart is never broken
My patience never tried
I got seven days to live my life or seven ways to die”

Seven – David Bowie

Vuoi la schiena, vuoi il collo, vuoi la vita, stanotte ho gli occhi sbarrati, e non riesco a dormire.
Questa in cui mi trovo adesso era una situazione molto frequente ai tempi del Liceo: difficilmente riuscivo a prendere sonno, ed altrettanto difficilmente riuscivo poi a mantenere questo stato.
Non conosco le ragioni del mio stato di allora, per un motivo molto semplice: non me le ricordo, ovvero non ricordo più il me stesso che ero allora, e non gli so attribuire ragioni tali dal giustificare la privazione del sonno.
Ciò vale identicamente per ciò che sono adesso: sono in un momento di passaggio e non so più cosa sono; sono nella fase in cui tutto va ricostruito da capo, e forse è questo che mi toglie il sonno la notte.
L’idea di dover ricostruire (o decostruire per poi ricostruire, semmai avessi già costruito qualcosa).
Forse il problema degli uomini è proprio quello di voler progettualizzare, così come sto cercando di fare io, annaspando fra le maree della vita, la vita stessa.
Ma il mare non si può progettualizzare, nè le tempeste, nè tutto ciò che è continuo, informe e caotico.

Dopo tutti quesi anni, la conquista è quella di capire che esiste il livello zero, ogni tanto si affonda, e ogni tanto (per pura fortuna) si possono trascorrere periodi al di sopra di tale livello, ma non bisogna illudersi: non si può costruire nulla.
Ci si può soltanto tenere a galla sopra, e questo è meglio non scordarlo mai.
Ci si può tenere a galla, in attesa di affondare definitivamente.

Pensavo di avere una soglia di sopportazione estremamente inferiore, e nella tradizione della scuola Siciliana vi propongo due quartine:

Ognuno, del suo mondo, al centro
disturba col suo pianto il suo vicino
e tace, quando invece, da dentro
sopprime la sua voce e il suo destino.

Non mi dà pace, l’idea
che il mio pensier vada spaccato in pezzi
e con perizia manichea
ognuno rigettato fra disprezzi.

Magari un domani avrò voglia di completare il sonetto con le due terzine, e magari la coda lunga.

Adesso è l’ora delle urla, della disperazione, delle catene, della necrofilia, della vicinanza con la morte, del sangue e dello schifo, del vomito, di tutto ciò che è tumore, sclerosi del pensiero, di ciò che fa schifo come ciò che ci sta intorno, è l’ora della muffa semidigerita, delle interiora ripiene di escrementi.

L’ultima volta che mi sono rivolto a me stesso è stato per pormi dei problemi; adesso so di non averne alcuno, se non accetto di averli.