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Archive for January, 2009

Caro nonno Piero

Sunday, January 25th, 2009

Stanotte ho fatto un sogno strano.
Lo ricordo solo vagamente: mi trovavo in una casa calda e circondato da amici; i più diversi e conosciuti nei posti più disparati. Le loro facce non erano neppure distinguibili, io solo sapevo persona per persona chi fossero, pure se i volti si sovrapponevano in decine di lineamenti nuovi e appena riconducibili a fisiognomie familiari.
Il tuo volto si sovrapponeva ad ognuno di essi.
Intorno a me, tutto infondeva una sensazione di calma e serenità. Tutte le persone che ho amato e mi sono state vicino nella vita erano lì insieme, fuse, mescolate, e tu eri in esse.
Conosciamo tutti e due i motivi che ci hanno allontanato negli ultimi ormai quasi dieci anni della nostra vita, ma è vera lontananza?
Tu non eri fra loro, lo sappiamo tutti e due: eri da qualche altra parte per conto tuo da anni; eppure quando durante quel pranzo mi chiesero di avere cura di te, parlammo per ore, e tu con me parlasti in modo praticamente coerente, senza sapere chi fossi ma avendone la percezione.
Mi chiamasti “amico”.
Mi dicesti che se non fosse stato per me, il pranzo non sarebbe stato “la stessa cosa”.
Mentre la coscienza deragliava, la percezione mi attribuì un ruolo preciso.
Non fu la prima volta quella, ma una delle tante volte in cui mi guardai specchiandomi in te, sapendo perfettamente cosa c’era nei tuoi confusi pensieri, stanca miscela di esperienze logoranti.
E so che mi avresti voluto vicino in questi anni, senza che la malattia ti lasciasse alcuna occasione per rivendicare la mia presenza, così come so che sei stato felice per quello che ho fatto nella vita e per come la vivo, onorando il tuo nome senza che tu me l’abbia mai chiesto.
L’ha fatto però il mio senso del dovere e dell’amore per la vita, che torna vigile ogni volta che mi specchio in te.
E alla fine, quest’ultimo messaggio col quale mi lasci.
Oggi avevi un viso sereno e divertito, come se la percezione non ti avesse abbandonato; sentivi che la situazione non era semplice, sentivi tutti i problemi che ci siamo ritrovati ad affrontare in questi ultimi mesi, da soli come sempre, senza una parola, senza un aiuto, senza nessuno a parte i pochissimi amici cari e vicini, sui quali la tua faccia continua a sovrapporsi nei miei sogni.
Sapevi che la tua presenza era un faro megalitico, una pietra miliare, un riferimento e un monito per noi a ricordarci che la serenità va sempre cercata anche quando sembra solo un’isola lontana e si naviga nella tempesta più violenta.
Hai aspettato che la nave andasse in porto, che noi potessimo tutti respirare una nuova sensazione di pace, e hai capito che la tua pesante missione era conclusa; con l’ironia che ci distingue, hai scelto il giorno del compleanno di tuo figlio, per indicarlo inequivocabilmente con l’unico modo che ti restava per comunicare qualcosa di importante, e per sottolineare il percorso tracciato dal tuo sangue.
È stato il tuo regalo di compleanno: gli hai passato le consegne ricordandogli che tutto è andato come doveva andare, e insegnargli e insegnarmi ancora una volta la pienezza con cui bisogna camminare nella nostra esistenza, malgrado tutto e tutti.
Anche io voglio darti l’ultimo messaggio, sebbene di certo avrà per te il sapore di qualcosa che conosci bene e già intuisci.
Il messaggio è che resteremo sempre vicini, e ti cercherò sempre nei momenti bui o sereni della mia vita; questo perché se oggi è morta una parte di me, allo stesso modo vive una parte di te, che porterò e coltiverò con cura lungo la mia strada.
Adiosu jaju e bonu viaggiu,
nepodi tuu.

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10 possibili soluzioni per il conflitto di Gaza

Sunday, January 18th, 2009

Il paese in cui il detto “sparare sulla Croce Rossa” è inteso in senso letterale ha immediato bisogno di idee per ritrovare la pace che il mondo tanto sogna; la solita proposta di risoluzione internazionale è stata vanificata dall’ennesimo veto degli Stati Uniti, che sembrano non gradire per nulla l’intervento dei caschi blu a Gaza… serve quindi una lista di idee più potenti, efficaci e di immediata attuazione:

Scongiurare la paura israeliana mostrando le immagini dei missili di Hamas al rallenty, rivelando così la loro reale natura: bastoncini di merluzzo giganti a propulsione. Innocui. A meno che non siate merluzzi.
Riesumare le salme di Arafat e Sharon, comporle in una grottesca posa sessuale ed esporle alla prossima Assemblea ONU con il cartello: “Loro la pace l’hanno fatta, E TU?!”
Attendere che la deriva dei continenti separi geologicamente Israele da Gaza.
Inscenare il finto ritrovamento di una versione alternativa dell’Antico Testamento, in cui Dio rivelerebbe al Popolo Eletto che la faccenda della Terra Promessa era solo un’altra burlonata… un po’ come il Diluvio Universale…
Spiegare agli israeliani che la circoncisione non ha nulla a che vedere con le dimensioni del pene, e che pertanto non hanno niente da dimostrare.
Convincere Olmert che quella palestinese e tedesca sono due popolazioni differenti.
Armare la popolazione palestinese fino ai denti, in modo che l’esercito israeliano non sappia più su quale civile aprire il fuoco.
Vendere ad Hamas soltanto pistole scacciacani, addestrare le forze di difesa israeliane a ballare la Macarena durante le manovre offensive, e godersi la prossima rappresaglia.
Fare finta che non ci sia alcun conflitto. Anche se è più di 50 anni che questo metodo non funziona.
Attendere che Hamas butti giù un grattacielo di New York a sassate, sterminare quindi i palestinesi in un’operazione di pace firmata USA.

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Crash

Saturday, January 17th, 2009

Nel caos uditivo della musica strombante, e nel caos olfattivo degli odori da bar, i due parlavano.

“Guarda questo esperimento sociale: differenza tra uomo e donna; guarda quella tipa lì, non è nulla di particolare. Eppure le basta appoggiarsi al muro, guardarsi intorno, respirare. Ed ecco che, con una frequenza di circa uno al minuto, svariati coglioni si fanno avanti.”

Ed era proprio così.

“Capisci che significa questo? Lei sta semplicemente poggiata ad un muro, e dopo un’ora di fare nulla, deve solo scegliere il meno peggio fra dieci coglioni.”

Carlo annuì e domandò:

“… e noi invece?”

“Noi invece siamo esattamente parte di quell’insieme di coglioni.”

Carlo annuì di nuovo.

“Capisci perché le donne riescono a distinguere in modo così netto il sesso dal sentimento? Loro non hanno bisogno di conferme dal punto di vista sessuale. Hanno bisogno di un altro tipo di conferme, perché dal punto di vista sessuale sanno bene che possono avere soddisfazione quando e come vogliono. Per noi è tutto completamente diverso.”

“Noi, per trovare soddisfazione sessuale, dobbiamo prima convincere una di queste cazzo di donne che siamo il meno peggio tra i vari coglioni che hanno davanti, e per fare questo dobbiamo profonderci in uno sforzo inaudito, in una dimostrazione totale di chi siamo, come siamo, di cosa possiamo e potremo in futuro fare per soddisfarle. Inoltre, dobbiamo anche dare l’impressione di essere capaci di strordinarie sorprese e profondità interiore, e che queste possano perdurare nel tempo; dobbiamo mostrare di saper evolvere, ma in silenzio, perché manifestare l’evoluzione genera in loro la paura di perdere ciò che hanno già.”

Carlo lo guardò perplesso e chiese ancora:

“Ma tutto questo per scopare?”

E Marco:

“Certo, perché per loro è solo scopare, ma per farlo con te vogliono che tu carichi tutto questo di significato. Capisci? Magari tu inizialmente stai pensando solo al sesso, ma ti ritrovi a capire nei primi dieci secondi che non è una questione di sesso, è questione di dover dimostrare che sei l’uomo della loro vita, mentre loro ti sbattono in faccia continuamente il rifiuto. Il passo successivo è l’alienazione Stanislavskiana, ovvero nel tuo ruolo ti ci confondi senza manco rendertene conto. Ti autoconvinci di essere l’uomo della loro vita e di doverglielo dimostrare in qualche modo, e dai l’anima. Idealizzi, capisci? Mentre a loro di te non gliene frega un cazzo di nulla, per loro anche in questa fase sei solo uno di quei dieci coglioni.”

Carlo storse il naso, ma Marco continuò:

“Il processo di corteggiamento non fa altro che consolidare un’alienazione che tu hai dentro, cioè quella che ti impone di dare un significato a dei bisogni primari. Mentre per te questo non è chiaro, perché uno dei bisogni primari è vincolato alla buona riuscita di questa pantomima, per le donne questo è chiarissimo fin dall’inizio, in quanto non hanno alcun bisogno di fare alcuno sforzo psicologico: devono solo scegliere… il meno coglione. Così mentre per te tutte le donne che hai intorno sono potenziali principesse a cui mostrare di essere un buon principe, per loro tu sei un coglione e continui ad esserlo, perché il principe è qualcos’altro che hanno nella loro mente, non sei certo tu! Come vedi quindi anche loro hanno forme di idealizzazione e alienazione, ma sono ben diverse dalle nostre.”

Carlo sembrava annuire convinto.

Marco concluse:

“… se ci pensi un attimo, anche le forme di nevrosi e violenza tra uomo e donna sono molto diverse: nel caso della donna è violenza psicologica, nel caso dell’uomo è fisica. La donna manifesta la sua violenza ricattando l’uomo psicologicamente, ben sapendo di possedere le redini della relazione ed il suo totale controllo; l’uomo dal canto suo manifesta la sua violenza in modo fisico: urlando, aggredendo, picchiando. Ognuno manifesta la forma di violenza che il suo ruolo richiede.”

E dopo un po’ di silenzio dialogico, coperto da una musica assordante, aggiunse:

“Gli esseri umani fanno schifo, tutti.”

Senza Titolo (Carmel Skutelsky)

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La notte del sogno

Sunday, January 4th, 2009

Salire nell’altopiano, una fatica. Una valle, una conca, tutta verde.

Verdissima, bellissima, verdissimissima.

Poi è necessario essere allenati, per scarpinare fin lassù, eh?! Ed io lo sono, sono giovane e forte, e vado, salgo, svetto. Se mi concentro e sto attento alla respirazione, sento che riesco a librarmi in volo. Salgo, salgo ma devo stare attento a non volare troppo, perché volare troppo implica poi il non aver controllo sulla discesa, perché planare non vuol dire cadere elegantemente.

Un minuto fa era luce, ora crepuscolo, ed io salgo con leggerezza e rapidità nell’altopiano, dove ci sono le case dei nostri avi.

Lì ho visto mio padre, era una statua. Stessa cosa dicasi per mio figlio, una statua anche lui.

Un luogo di simboli, con fuochi ovunque, la notte. Sento come se avessi uno zaino carico di gas leggero, che mi fa volare.
Il paesaggio è bello, so che è quello che raggiungerò un giorno. Sono anni che lo vedo appena chiudo gli occhi, o forse meno, o forse l’ho sempre visto, tutte le volte che ho chiuso gli occhi, mio malgrado.

Oppure no, ho visto ciò che ho voluto vedere, ma tutto ciò è bello e sereno, e mi riempie il cuore, cancella il vuoto, lascio alle mie spalle tutto ciò che sono stato, ogni volta che arrivo sull’altopiano. Con sforzi, certo, ma una volta su sono solo io con me stesso, e tutte le cose belle che mi hanno sempre atteso in questa radura. Ed è a pochi metri da casa, basta uscire dalla porta, andare verso il monte, continuare a camminare respirando in modo da sentirsi sempre più leggeri, salire, volare, verso il monte verde, all’imbrunire. Sento sempre la necessità andare nell’altopiano, sempre più spesso.

È il luogo dove ho sognato, mangiato, bevuto, amato, è il luogo della serenità, è il luogo della catarsi. Mi sono sempre ripulito, nell’altopiano. Reale come non lo è mai stato.

Vi amo tutti, sto bene, sono sereno.

Mi ricordo tante cose sull’altopiano, e loro ricordano me. Persone vive, persone passate, ci ricordiamo tutti a vicenda. Vedo vado vedo vado vedo vado vedo vado vedo vado vedo vado vedo vado vedo vado vedo vado vedo vado vedo vado vedo vado vedo vado vedo vado vedo vado vedo volo, volo, plano e volo verso il monte.

L’altopiano con tutte quelle tombe, pietre, archi, cose strane e misteriose, ma è il posto da cui vengo e in cui ritornerò un giorno.

Non c’è rosso, solo un po’ di blu e tanto verde nell’altopiano. E non è faticoso arrampicarcisi.

Uno sforzo sovraumano per aprire gli occhi.

Sono in penombra.

Mi rilascio andare e sto volando ancora.

Li riapro, con fatica immane.

Mio figlio è lì, e sono appena tornato dall’altopiano.

“Voglio guarire, capito?!”

“Sì, lo so che vuoi guarire, ora riposati…”

Quando torno dall’altopiano mi rendo conto di respirare male: ho qualcosa nel naso che mi fa male.

“Dov’è mamma?”

“A casa, ora ci sono io, stai tranquillo.”

“Sì, sono tranquillo. Voglio guarire, capito?! Dillo anche a mamma.”

“Come torno a casa glielo dico, ora riposati.”

“Sì, dille che voglio guarire, chiaro?!”

“Lo sappiamo che vuoi guarire.”

Intorno dormono, forse, sento rantoli, il tubo dell’ossigeno; penombra, dalla porta entra luce, l’ombra di mio figlio che sorride. Bene, è tranquillo, sa cosa sta succedendo.

“Voglio gua…”

Volo verso l’altopiano, pieno di verde, alberi, pini, querce, più pini, forse. C’è anche qualche eucalipto, sono alberi alti, bellissimi.

Sembrerebbe il profumo dell’acqua.

Sento ticchettii lontani.

Pling pling pling, sull’altopiano scorre l’acqua, è una fantastica bellezza, è una straordinaria bellezza. Viene voglia di urlare la bellezza, viene voglia di scagliarla, di animarla, di cogliere il gruppo di cose perse sul fondo, che mai più riusciremo a riconquistare.

La grande attesa nella cenere del tristo tempo, la grande scala che si inoltra nel sottosuolo, la grande possibilità di volare a mezz’aria, la grande.

Rododendro.

Gladiolo.

Margherita.

Rosa tea.

Giglio.

Stupendo, tutto è stupendamente stupendissimo.

Stupendo stupeendo stupeeendo stupeeeendo stupeeeeendo.

Notevole il fatto che i colori cambiano, come l’arcobaleno che si staglia all’orizzone, sulle rovine, nonostante non ci sia stata una vera e propria pioggia. O forse in passato ci fu un temporale così violento, che l’arcobaleno è solo un modo di ripagare ciò che di triste è stato.

Mio figlio non pensa ad un arcobaleno, pensa ad un insieme di riflessioni e rifrazioni della luce, sotto angoli diversi, ha perso il gusto delle cose. Ma un giorno visiterà l’altopiano e recupererà ciò che è suo. Riavrà La Sua Dimensione in mano.

Come lontane lacrime

a metà tra gli occhi e il suolo

vedo i simboli di cose tristi cadere

e rompersi ed assorbirsi,

e il mio capo chino

ricorda al nulla che ho intorno

di voler esistere, nonostante la stanchezza

e la premura di equilibrio

e la voglia di essere di nuovo ciò

che sono stato prima della mia Storia.

La danza dolce verso l’altopiano

che ballo senza prender mano in mano

mi affascina a tal punto che vi dico

che la vorrei baller con ogni amico.

Di verde, azzurro ed alberi qui è festa:

non ho mai visto faccia triste e mesta

che voli verso il monte e le rovine;

ché tutto ciò che è triste ha la sua fine.

Perché solo l’idea di abbandonarsi

alla definitiva e cieca pace

lenisce il male all’uomo e la sua vita;

questo lo aiuta infine a completarsi,

e mentre la coscienza quieta tace

lì sa di aver se stesso tra le dita.

Forse riesco ad aprire gli occhi…

“Voglio guarire, capito?!” e ancora luce.

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La notte dell’accettazione

Saturday, January 3rd, 2009

Perfino ora, da questo letto d’ospedale, preferisco guardare gli altri da una posizione orizzontale, che essere come alcuni di loro.

Poi, porca miseria, gliel’ho chiesto in tutte le lingue di non venire qui a piangere, e non ce la fanno. Si sentono quasi in dovere di mostrare la loro paura della morte proprio di fronte a me, che non ce l’ho. Gliel’ho spiegato che in questo reparto, in modo diretto o indiretto, si affronta la morte. Allora c’è chi l’affronta in modo indiretto, che può scegliere se farlo o no, e dovrebbero capire che una telefonata per me è più che sufficiente. Poi ci sono io, che non posso scegliere: la affronto ogni giorno, la signora con la falce. Se loro non la sanno affrontare, per me non c’è nessun problema, basta che non vengano da me a drenare le poche energie che mi rimangono.

Una massa diffusa, irregolare, non si sa ancora cosa sia, sembra partire dal rene.

Inizialmente la vivevo come se non fosse un problema mio, ma del medico pagato per tirarmela fuori.

Poi mi hanno spiegato che a parte il carcinoma al rene, il resto non è operabile. Spiluccheranno qui e là, taglieranno fegato, appendice, cistifellea, mi faranno a fette.

Ho terrore del sangue, mi dà fastidio l’idea di essere collegato a delle sacche di drenaggio, ma è una schifezza che sopporterò.

Il resto è questione di respirazione e pazienza, e di fare un bel sorriso quando entrano per le visite.

Ho visto le lastre: è difficile pensare all’idea stessa di tumore; gruppi di cellule mutanti, con un metabolismo accelerato, che hanno stabilito di dover sovvertire l’ordine naturale delle sinergie biofisiche. Tra l’altro, alla mia età mi aspettavo che qualcosa dovesse succedere… sinceramente i problemi al cuore e alla pressione mi avrebbero demoralizzato… inibiscono fortemente il quieto vivere.

Alla fine il cancro si accetta meglio.

È la filosofia di fondo che è più facilmente accettabile: una porzione di te ha stabilito che ci sono altri modi di evolvere, e lo fa in disaccordo con il resto del “branco”. Morso a morso convince le altre cellule dell’organismo (modaiole omologate) che sono in torto. È una rivoluzione nichilista: un atto di nichilismo attivo.

Mi sarebbe dispiaciuto anche qualcosa di neurodegenerativo, o qualsiasi cosa che coinvolgesse il cervello in modo diretto, come ad esempio un ictus o un aneurisma.

Riesco ad accettare l’idea di un cancro al sistema linfatico.

Il vicino di letto si lamenta.

Cancro ai polmoni, penso. È attaccato all’ossigeno e aspetta di morire. Poi i polmoni sono terrificanti: in pratica si versa del liquido che inibisce la respirazione e va aspirato fuori. Ma non è tutto: la Natura è molto più orribile di quello che si pensa: il liquido infatti crea delle calcificazioni, quindi estrarlo è solo un modo di ritardare una lenta agonia ed una morte per asfissia.

Anche col rene non c’è da scherzare, però se non c’è metastasi extra-renale si può asportare con buone probabilità di riuscita. A dirla tutta, mi hanno già detto che c’è una diffusione anomala, però la speranza è l’ultima a morire.

Potrebbe essere un doppio tumore. È raro ma a volte pare che succeda. Se così fosse pare che le speranze di sopravvivenza dopo i cinque anni potrebbero essere maggiori.

Certo bisognerebbe attendere tutti gli esiti dell’esame istologico, per stabilire lo stadio del tumore, se sia già arrivato al midollo, se, se e ancora se.

Poi mica finisce qui. Insomma, dal linfoma alle complicanze il passo è breve. Leucemie, tumori del sangue, e chi più ne ha più ne metta.

Il sangue che comincia a fare cose che non dovrebbe fare: irrorare tessuti, spaccare capillari, versarsi negli organi, nel cervello. Il sangue che mangia il corpo dal di dentro.

Di fronte a tutto questo non capisco chi viene qui a piagnucolare, mi fa quasi ridere.

So perché piangono, ed è lo stesso motivo per cui una volta fuori da questa stanza ridono.

Sono forme di esorcismo: la paura di essere come il morto vivente che hai davanti, ma il dover affrontare la situazione ti fa piangere; la paura di essere come il morto vivente che hai davanti e la consapevolezza di non dover affrontare la situazione ti fa ridere.

Come quando vedi qualcuno scivolare su una buccia di banana: ridi perché non sei al suo posto. Eppure se guardi la scena abbastanza da vedere quanto si è fatto male, la tristezza prende il sopravvento. La gioia di non essere al suo posto, viene subdolamente sostituita dalla compassione e dall’immedesimazione nel dolore.

All’anestesista ho chiesto di spararmi in vena una dose di morfina seria ed interessante. Voglio provare ebrezze nuove.

Dicono che induca stati allucinati, speriamo bene. Chissà cosa nasconde il mio cervello, che sia ancora da scoprire. Ecco un lato positivo: questo tumore è indolente, e a parte il collasso che ho avuto dieci giorni fa non ho avuto altri disturbi.

Ottimo perché questo mi permette di continuare a fare il sudoku.

Adoro il sudoku: sono rimasto piacevolmente sorpreso quando ho scoperto che ci sono casi in cui la soluzione non è univoca. È affascinante!

Trovo sia una delicata metafora della vita: poche cose importanti da sistemare al posto giusto, nessuna deve “disturbare” le altre. Quello che ci vuole è solo calma ed intelligenza.

Già, perché se metti il “3” dove deve stare il “5”, ci sarà un bel momento in cui non potrai più andare avanti, e potrai solo dannarti di non aver fatto un bel respiro quando dovevi mettere quel “5” al posto del “3”.

Domani ci sarà l’operazione, oggi mi hanno rasato. Mi avevano detto che mi avrebbero espiantato il rene e basta, ma sono andati praticamente a ripulire dai peli tutta la zona che corre dallo sterno fino a sotto l’ombelico e si estende nella parte destra fino al fianco. Una grossa “L”, l’iniziale del mio nome, abbastanza ironico. Da qui ho capito che non toglieranno solo il rene, ma scaveranno e parecchio.

Speriamo in una buona anestesia, almeno.

Il tipo davanti a me non fa che lamentarsi, è una vera e propria tristezza.

Non ha neppure quarant’anni, ed è attaccato all’ossigeno che aspetta di morire. La signora ha sollevato la falce alle sue spalle, la vedo.

Mentre l’uomo del terzo letto è un vecchio rompicoglioni che non fa che lamentarsi di tutto, tumore all’intestino penso. L’hanno già operato, probabilmente non avrà conseguenze.

Il letto affianco al mio invece penso ne abbia uno agli organi interni.

Forse pancreas, poveraccio.

Ma non ne sono sicuro.

Non ho neppure il coraggio di chiederglielo.

Sua moglie è sempre vicino, sempre in stanza, non ne posso più. Non so come dirle che non mi va di pisciare in sua presenza, e non posso passare la giornata a chiederle per cortesia di uscire per fare una pisciata. È molto invadente, anche se la capisco, è una persona semplice.

Il rumore dell’ossigeno è molto fastidioso. Non mi fa dormire.

Tanto dormirò domani sotto i ferri…

Il chirurgo ha già fatto altre operazioni del genere, tutti mi hanno detto che è molto bravo… e io mi fido, che altro fare del resto?!

L’orario delle visite è appena finito.

Sarà una notte lunga, e poco noiosa, purtroppo.

Non so se riflettere, come sempre, oppure cercare di farmi portare via dal suono dell’ossigeno, e i rantoli di questo poveraccio.

Ognuno decide se vivere o morire, io al posto suo non saprei che fare.

È difficile carezzare la signora, e convincerla a farti impugnare la falce.

È difficile stringerla con sicurezza e decidere di mietere la tua triste vita.

Ora passeranno la cena, non so neppure cosa mi daranno da mangiare.

Non so più nulla.

Da oggi in poi, si naviga a vista.

E si naviga in pieno oceano.

Come si può dormire con un cancro che ti divora, tra i rantoli dei tuoi vicini di letto?

Morituri te salutant.

Da oggi in poi, si naviga a vista.

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